Insane in the mainframe!
Jag tror jag börjar bli tokig.
Det var min första tanke när jag föddes, men nu börjar jag inse att jag är ännu mera galen än jag någonsin kommer att tro! För är man inte galen så blir man det, finns ingen tvekan på att det är falskt. Vissehur?
Hursomhelst!
Vareviga dag jag har åkt någonstans med min bröölmobil (saaaben) så har jag börjat prata med mig själv. Det är någon som vill in i min bil varje gång jag är ute i trafiken! Det knackar och har sig oavsett vart jag är eller vart jag ska. Och varje gång så ropar jag "kom in"
Men inte fan är det någon som kommer in?
Ska jag ropa kom ut kanske..?
Njiet, det är min bil om jäklas med mig. Vänster 1500kronorsdel är trasig igen. Just det, drivknutsmongot. Knacke å ha sig.. Men vaffö då?
Och varje gång jag svänger höger eller vänster så dunkar det till. Jag har försökt att lokalisera vart ljudet kommer ifrån och 9 gånger av 137 så har jag tänkt på det och lokaliserat ljudet till den centrala delen av min bil. Fast närmare fronten, typ där mellanaxeln sitter OM det vore en bakhjulsdrivet fordon. Så någonstans där under kassettbandspelaren låter det förjävla konstigt ibland.
Vad fan är det som pågår där nere kan man fråga nån annan än sig själv!? (har frågat mig själv för mycket redan)
Jo nu ska herr Basil Mus berätta för er vad det kan vara för något.
Eftersom jag har en kassettbandspelare men glömt bort detta, så har jag tagit med mig CD-skivor att lyssna på. (alltså via en CD-spelare, CD-skivor ger inte ifrån sig ett ljud utav sig själv) Men jag har inte kommit så långt som att ta med skivorna därifrån, utan lagt dem i facket där under kassettbandspelaren.
Så varje gång jag svänger dunsar skivhelvetena fram och tillbaka. Och när jag blir jagad av Gestapo far skiten ut och landar på förväxlingsspaken så det blir näst intill omögligt att skifta växlar.
Men varför har jag inte tagit bort skivorna och bytt drivknut än då?
För när jag har kört färdigt låter det inge mer.
(mina föredetta ungkarlsbeteenden sitter fortfarande kvar)
Nu har jag sjungit ut, hoppas det lät förjävligt. Hoppas ni inte kan somna. Otrevlig? Nej, jag lyssnar på hip-hop.
Det var min första tanke när jag föddes, men nu börjar jag inse att jag är ännu mera galen än jag någonsin kommer att tro! För är man inte galen så blir man det, finns ingen tvekan på att det är falskt. Vissehur?
Hursomhelst!
Vareviga dag jag har åkt någonstans med min bröölmobil (saaaben) så har jag börjat prata med mig själv. Det är någon som vill in i min bil varje gång jag är ute i trafiken! Det knackar och har sig oavsett vart jag är eller vart jag ska. Och varje gång så ropar jag "kom in"
Men inte fan är det någon som kommer in?
Ska jag ropa kom ut kanske..?
Njiet, det är min bil om jäklas med mig. Vänster 1500kronorsdel är trasig igen. Just det, drivknutsmongot. Knacke å ha sig.. Men vaffö då?
Och varje gång jag svänger höger eller vänster så dunkar det till. Jag har försökt att lokalisera vart ljudet kommer ifrån och 9 gånger av 137 så har jag tänkt på det och lokaliserat ljudet till den centrala delen av min bil. Fast närmare fronten, typ där mellanaxeln sitter OM det vore en bakhjulsdrivet fordon. Så någonstans där under kassettbandspelaren låter det förjävla konstigt ibland.
Vad fan är det som pågår där nere kan man fråga nån annan än sig själv!? (har frågat mig själv för mycket redan)
Jo nu ska herr Basil Mus berätta för er vad det kan vara för något.
Eftersom jag har en kassettbandspelare men glömt bort detta, så har jag tagit med mig CD-skivor att lyssna på. (alltså via en CD-spelare, CD-skivor ger inte ifrån sig ett ljud utav sig själv) Men jag har inte kommit så långt som att ta med skivorna därifrån, utan lagt dem i facket där under kassettbandspelaren.
Så varje gång jag svänger dunsar skivhelvetena fram och tillbaka. Och när jag blir jagad av Gestapo far skiten ut och landar på förväxlingsspaken så det blir näst intill omögligt att skifta växlar.
Men varför har jag inte tagit bort skivorna och bytt drivknut än då?
För när jag har kört färdigt låter det inge mer.
(mina föredetta ungkarlsbeteenden sitter fortfarande kvar)
Nu har jag sjungit ut, hoppas det lät förjävligt. Hoppas ni inte kan somna. Otrevlig? Nej, jag lyssnar på hip-hop.
Toony!
Jag funderar på att spela lite volleyboll med Tony Jaa.. Han smashar hårt och högt. Med smalbenen!
Ja fifan
Im sitting here in the boring room, its just another sunny afternoon!
Ja så hade det låtit om jag hade skrivit låtjäveln; Lemon Tree!
Men eftersom jag inte kunde skriva då så har jag inte rättigheten till att sätta ett sånt dära C med en rund ring runtom.. Dvs copyrightskyddat material, så jag tjänar inga pengar på sålda skivor eller stimpengar på sönderlyssnat material på radion.
Jag får enkelt sitta här och hålla igen min fattiga käft!
Hur som helst, jag jobbar. Hela dagen. Trodde först och främst att jag skulle jobba nolla sjua nolla nolla till etta sexa nolla nolla, men det var tydligen etta etta etta femma till tvåa etta etta femma. Alltså, inte 07.00-16.00 utan 11.15-21.15
Missar vädret, missar livet och allraminst eller allramest träningen. Idiotfys i mer eller mindre än en timme. Alltså en timme! Hell yeah! Får ta igen det med att löpa på onsdag och torsdag, fettet runt min buk ska bort, måste komma i form till beach 2011.
Njiet nu ska jag sätta mig ner och kolla på fotbolls vm, chålland mot flåvenien. Etta mot nolla i poängskåran. Trävligt värre!
Good wienerschnitzel på evryhopans!
Ja så hade det låtit om jag hade skrivit låtjäveln; Lemon Tree!
Men eftersom jag inte kunde skriva då så har jag inte rättigheten till att sätta ett sånt dära C med en rund ring runtom.. Dvs copyrightskyddat material, så jag tjänar inga pengar på sålda skivor eller stimpengar på sönderlyssnat material på radion.
Jag får enkelt sitta här och hålla igen min fattiga käft!
Hur som helst, jag jobbar. Hela dagen. Trodde först och främst att jag skulle jobba nolla sjua nolla nolla till etta sexa nolla nolla, men det var tydligen etta etta etta femma till tvåa etta etta femma. Alltså, inte 07.00-16.00 utan 11.15-21.15
Missar vädret, missar livet och allraminst eller allramest träningen. Idiotfys i mer eller mindre än en timme. Alltså en timme! Hell yeah! Får ta igen det med att löpa på onsdag och torsdag, fettet runt min buk ska bort, måste komma i form till beach 2011.
Njiet nu ska jag sätta mig ner och kolla på fotbolls vm, chålland mot flåvenien. Etta mot nolla i poängskåran. Trävligt värre!
Good wienerschnitzel på evryhopans!
MMA fifan
Humdi dum.. Vi har åldersgränsen satt till och från 16. Det har dom med, fast från 16.00!
Öggla!
Autobirds, transform!
Fjol!
Duktig violiist. Eller stavas det Fiol? Violinist? Fiolsinist? Violsist? Fiolsatanist?
Lite thoughts
Jo jag kunde undankomma detta bröllop som har reflekterat den svenska monarkin i våran stra och vida värld..
För som så många säger så är det bra publicitet för sverige. Att prinsessan gifter sig med denna kaar. Inte för att han är adlig av sig som han så borde vara, men bara för att det ska vara så naturligt och mänsligt som möjligt. Mänskliga rättigheter framför alla våra seder och ritualer.
Kanske feministernas fel till detta? Kasta Gudrun Schyman överbord kanske? Maria Wetterstrand och Mona Sahlin i en kätting (dvs kedja) efter?
Ja men vi kör på det.
Hur som helst..
Bröllopet. Det var så vackert så jag började skita. Kunde inte hålla mig, alla mina inre organ vred sig som en undernärd boaorm i ett råttbo!
Visst och javisst, jag är inte den som är den. Inte fan klagar jag på våran svenska monarki som vi har haft i så fruktansvärt många år. Krig som vi har vunnit och krig som vi har förlorat tack vare denna monarki. Stormakt som vi har varit tack vare denna monarki. Fruktade som vi har varit. Vi svenskar alltså!
Inte är jag negativ till att våran prinsessa gifter sig med en o-adlig o-prins. Det har hänt förut.. Jag menar, många engelska konungar har lekt loss med diverse engelska fruntimmer som inte alls är adliga bara för att få sig en son. Och är man inte adlig i england på den "grymma" tiden så är och var man en "bastard".
Så grattis Daniel och Viktoria till erat giftemål. Ni har åter igen visat världen att man kan göra nånting man egentligen inte alls ska kunna göra. Men i dagens feministiska och opartiska styrelse så klandrar ingen er. Allt som har varit fel har nu blivit en mänsklig rättighet.
Det är som att prata om världens känsligaste ämne, homosexualiteten.
Den "uppfanns"av grekerna för att sammansvetsa männen med varandra. Om krigarna tyckte mer om varandra, som bröder, så skulle dom slåss bättre. Dåtidens propaganda alltså. Men om vi ska följa evolutionen till punkt och pricka samt resten av alla varelser på våran jord så är ekvationen hane + hona det "rätta" svaret.
Men vad vet jag, jag går endast på fakta. Och överlevnad är ju A och O, så om alla vore lagda åt fel håll.. Hur fan skulle vi kunna fortplanta oss och överleva? Det krävs en ledarfigur, och det har alltid varit mannen, hur jävla konstigt det nu än låter för alla feminister, men så är det i överallt bland alla människor och djur här på jorden.
Förutom insekterna, där äter honorna upp männen.
Tänk om männen gjorde revolt där då? Precis som om kvinnorna gjorde uppror mot ledarna av oss människor? Snacka om att världen skulle gå under på en och samma dag.
Huga.. Hemska tanke. Det är nog det Nostradamus och Inca Indianerna har förutspått som kommer hända 2012.
Kvinnorna tar över, männen går under. Sen vet alla att fler än 2 killar i grupp går bra, fler än 2 tjejer i grupp är katastrof. Ja, kvinnorna tar ihjäl varandra och jorden går under.
Sådära, nu har vi löst den svåraste och varigaste gåtan i människans minne och kommande kalender.
God natt och önska mig lycka till med att bekämpa kvinnornas kamp i samhället år 2012!
För som så många säger så är det bra publicitet för sverige. Att prinsessan gifter sig med denna kaar. Inte för att han är adlig av sig som han så borde vara, men bara för att det ska vara så naturligt och mänsligt som möjligt. Mänskliga rättigheter framför alla våra seder och ritualer.
Kanske feministernas fel till detta? Kasta Gudrun Schyman överbord kanske? Maria Wetterstrand och Mona Sahlin i en kätting (dvs kedja) efter?
Ja men vi kör på det.
Hur som helst..
Bröllopet. Det var så vackert så jag började skita. Kunde inte hålla mig, alla mina inre organ vred sig som en undernärd boaorm i ett råttbo!
Visst och javisst, jag är inte den som är den. Inte fan klagar jag på våran svenska monarki som vi har haft i så fruktansvärt många år. Krig som vi har vunnit och krig som vi har förlorat tack vare denna monarki. Stormakt som vi har varit tack vare denna monarki. Fruktade som vi har varit. Vi svenskar alltså!
Inte är jag negativ till att våran prinsessa gifter sig med en o-adlig o-prins. Det har hänt förut.. Jag menar, många engelska konungar har lekt loss med diverse engelska fruntimmer som inte alls är adliga bara för att få sig en son. Och är man inte adlig i england på den "grymma" tiden så är och var man en "bastard".
Så grattis Daniel och Viktoria till erat giftemål. Ni har åter igen visat världen att man kan göra nånting man egentligen inte alls ska kunna göra. Men i dagens feministiska och opartiska styrelse så klandrar ingen er. Allt som har varit fel har nu blivit en mänsklig rättighet.
Det är som att prata om världens känsligaste ämne, homosexualiteten.
Den "uppfanns"av grekerna för att sammansvetsa männen med varandra. Om krigarna tyckte mer om varandra, som bröder, så skulle dom slåss bättre. Dåtidens propaganda alltså. Men om vi ska följa evolutionen till punkt och pricka samt resten av alla varelser på våran jord så är ekvationen hane + hona det "rätta" svaret.
Men vad vet jag, jag går endast på fakta. Och överlevnad är ju A och O, så om alla vore lagda åt fel håll.. Hur fan skulle vi kunna fortplanta oss och överleva? Det krävs en ledarfigur, och det har alltid varit mannen, hur jävla konstigt det nu än låter för alla feminister, men så är det i överallt bland alla människor och djur här på jorden.
Förutom insekterna, där äter honorna upp männen.
Tänk om männen gjorde revolt där då? Precis som om kvinnorna gjorde uppror mot ledarna av oss människor? Snacka om att världen skulle gå under på en och samma dag.
Huga.. Hemska tanke. Det är nog det Nostradamus och Inca Indianerna har förutspått som kommer hända 2012.
Kvinnorna tar över, männen går under. Sen vet alla att fler än 2 killar i grupp går bra, fler än 2 tjejer i grupp är katastrof. Ja, kvinnorna tar ihjäl varandra och jorden går under.
Sådära, nu har vi löst den svåraste och varigaste gåtan i människans minne och kommande kalender.
God natt och önska mig lycka till med att bekämpa kvinnornas kamp i samhället år 2012!
Fajt!
Vad har hänt ikväll?
Och vad har hänt den senaste tiden?
Det ska väl de flesta skita i.. Men som vanligt såg gör vi inte det! :)
Hur som helst, ikväll var det partaj på schemat. Schedual dvs! Jag förtärde mina öl rätt så snabbt, åka bil, åkte hem, gick till Kempe, åkte till stan, gick på krogen. Och Matte var med. Samt Kempe.
Men den huvudsakliga sysslan var ju alkoholen! (som vanligt)
In på en krog, bort till nästa och till sist avslutade vi kvällen på Subway.. Och ja, NO IGEN!! Andra gången jag är där. Denna gång med lite mera folk, och denna gång lite mera bråk.
Det hela började med att Mattias kompisar eller vad man nu ska kalla det, bara stod i kön och råkade kommentera en tjej framför i kön. Hon råkade vara förjävla förfull och för dum. Men det avbröt inte hennes hjärnverksamhet direkt. Hon bara malde på och började ösa in slag och bitchslapar. Alltså slag med öppen knytnäve fifan!
Jag och Mattias började skratta åt situationen för den var ju väldigt annorlunda.. Inte varje dag man ser bitchfight. Sen råkade tjejen som stod framför sällskapet till Mattias kille att börja lessna, så han sa åt tjejerna som var fiende till hans tjej att nu jävlar räckte det. Sen vände sig han mot Mattias och sa samma sak, och att han skulle sluta skratta.
Då tände jag till.
Annars händer vadå sa jag.. -Ja vi kan ta det utanför, ni två mot mig sa han. Visst sa ja, men vi kan köra du och jag. Eftersom han nu bjöd ut oss så var det inte vi som började.. Så jag var på. Då frågade han vad jag höll på med, och är man med i leken så förstår man vad han menar. Jag håller på med MMA.
Okey sa han, han höll på med thaiboxning.
Visst sa jag, ska det vara så så blir det en nertagning sen lattjo lajban på marken. Men sen vände det.. Killen hade bara lessnat, jag menar.. Ha en tjej som bråkar och lever om är inte så jävla roligt. Han skämdes! Han ville få tyst på publiken bara.
Så vi skojjade till det lite, tog hand med varandra och löste situationen på bästa möjliga sätt som bara män kan göra.
Men vad fan gjorde hans tjej innan hon gick ut med den stora sandwichen i handen? Ja just det, hon sopade till sina motståndare med en flatnäve.. Väldigt snyggt jobbat!
Så jag avslutar denna kväll här i datorstolen, bara jag.. Och stolen. Helt ensam. Dock har jag mörklagt sovrummet så nu kan jag sova utan solens påverkan den kommande söndagen.
God natt folket, raus och piss uaf!
Och vad har hänt den senaste tiden?
Det ska väl de flesta skita i.. Men som vanligt såg gör vi inte det! :)
Hur som helst, ikväll var det partaj på schemat. Schedual dvs! Jag förtärde mina öl rätt så snabbt, åka bil, åkte hem, gick till Kempe, åkte till stan, gick på krogen. Och Matte var med. Samt Kempe.
Men den huvudsakliga sysslan var ju alkoholen! (som vanligt)
In på en krog, bort till nästa och till sist avslutade vi kvällen på Subway.. Och ja, NO IGEN!! Andra gången jag är där. Denna gång med lite mera folk, och denna gång lite mera bråk.
Det hela började med att Mattias kompisar eller vad man nu ska kalla det, bara stod i kön och råkade kommentera en tjej framför i kön. Hon råkade vara förjävla förfull och för dum. Men det avbröt inte hennes hjärnverksamhet direkt. Hon bara malde på och började ösa in slag och bitchslapar. Alltså slag med öppen knytnäve fifan!
Jag och Mattias började skratta åt situationen för den var ju väldigt annorlunda.. Inte varje dag man ser bitchfight. Sen råkade tjejen som stod framför sällskapet till Mattias kille att börja lessna, så han sa åt tjejerna som var fiende till hans tjej att nu jävlar räckte det. Sen vände sig han mot Mattias och sa samma sak, och att han skulle sluta skratta.
Då tände jag till.
Annars händer vadå sa jag.. -Ja vi kan ta det utanför, ni två mot mig sa han. Visst sa ja, men vi kan köra du och jag. Eftersom han nu bjöd ut oss så var det inte vi som började.. Så jag var på. Då frågade han vad jag höll på med, och är man med i leken så förstår man vad han menar. Jag håller på med MMA.
Okey sa han, han höll på med thaiboxning.
Visst sa jag, ska det vara så så blir det en nertagning sen lattjo lajban på marken. Men sen vände det.. Killen hade bara lessnat, jag menar.. Ha en tjej som bråkar och lever om är inte så jävla roligt. Han skämdes! Han ville få tyst på publiken bara.
Så vi skojjade till det lite, tog hand med varandra och löste situationen på bästa möjliga sätt som bara män kan göra.
Men vad fan gjorde hans tjej innan hon gick ut med den stora sandwichen i handen? Ja just det, hon sopade till sina motståndare med en flatnäve.. Väldigt snyggt jobbat!
Så jag avslutar denna kväll här i datorstolen, bara jag.. Och stolen. Helt ensam. Dock har jag mörklagt sovrummet så nu kan jag sova utan solens påverkan den kommande söndagen.
God natt folket, raus och piss uaf!
Do the list!
Efter att ha varit ute och löpt 6 km kände jag mig svettig och onödig. Så jag klev in i duschen för att använda livets bränsle på mig, dvs schampot. Eller var det vatten?
Huriga sommiga helstiga..
När jag stod där så funderade jag på livets alla svåra val och frågor som just jag har tagit och fått. Och jag är inte den som är den, jag är han som gillar det!
Det är ju inne med listor, allra helst om man vistas i och på guds övergödda rövhålsställe..
Nämligen Stureplan.
Listan gör människan och inte tvärtom som det borde vara. Huh?
Här är min lista. En bra lista för övrigt, där får vi lite fakta på saker vi absolut inte vill köpa begagnat.
1. Sommardäck.
Hey, måste ju börja nånstans va? Och börjar vi kalkylera så kör 90% med dåliga vinterdäck. Och det tar dom igen på sommaren då dom ska köpa sommardäck men råkar inte ha råd med detta för dom körde med dåliga vinterdäck. Denna mätning gjorde jag själv och där var det 90% av 100% på papperet.
2. Underkläder.
Folk som köper dyra kläder går oftast med begagnade underkläder på sig. Orsaken är ju självklar och man behöver inte läsa mellan raderna. Så ser du en kille med ett par dyra jeans + en rosa lacoste piké så har han garanterat otvättade och begagnade underkläder på sig. Undvik hans felsteg i livet och köp ett par nya kalsonger innan du köper jeansen. Är du tjej.. Så köp en kjol med hårnät för samma pris.
3. Toalettpapper.
Behöver jag förklara mig? Ja, jag misstänkte det..
Är man atletisk av sig och sportar minst en gång om dagen så bajsar man i regel 2 gånger innan lunch. Och vad torkar vi oss med? Med händerna. Och ett papper invikt där mellan slickepott och lillavinke vire. Inte så fräscht att ha ett begagnat skithuspapper i handen + ditt eget så dära precis innan lunchen va?
4. Sängkläder.
Du har en säng va? Kanske 3? Du bäddar rent när du börjar får rivsår på ryggen och kinden? Tvättar du eller köper du begagnat? Skulle tro det va. Begagnat är billigare! Men tänk gärna efter före lite kort innan du tänkte till där, för i regel (oftast tumregeln) så är det arbetslösa ungkarlar mellan 112 och 245 kg som säljer sina sängkläder till lägstbjudande på tradera. Tumregeln på en sån kille kan vara att inte orka tvätta händerna efter att ha skakat tupp i 2,5 minut. (i sängen med laptopen på magen) Och lägger vi ihop både det ena och det andra så blir det en rolig överraskning när du ska lägga dig ner och sova... In his seamen!!!
5. Laptops.
Hmm.. Se Punkt 4, 2 rader innan slutet.
6. Hundar.
Ja visst kan det vara behagligt att skaffa en upplärd hund som inte behöver lära sig att gå på lådan första 3 månaderna i livet för att sedan lära sig att inte tugga sönder allt i huset och för att avslutningsvis lära sig att inte tugga sönder far och morföräldrar. Men vad fan hette hunden innan? Bison? Uffe? Hund? Fisk?
Man vill ju, som med allt man äger, komma på ett egetpåhittat namn som bara du tycker är fränt och som passar hur jävla bra som helst till just den saken, hund i det här fallet. Fastän hunden inte förstår vad den heter utan bara reagear på hastigheten i tilltalsordet (svängningarna i sekundrarna, ni vet Hz?)
7. CD-Skivor.
Jaha, är det nån överhuvud taget som köper CD skivor idag? Ja det finns det. Oftast skivor som "inte finns att få tag på" men dom råkade hitta ett exemplar som det gick att få tag på. Repig som fan, bästa låten som råkar hamna mot slutet hackar hela tiden. Kul liv?
8. Ägg.
Hönor lägger ägg. Vi plockar hönan och trampar på ägget (om vi är efterblivna) Men om vi är smarta så plockar vi ägget och trampar på hönan. Sen kokar vi ägget. Eller kanske inte alls? Sen får vi den smarta idén att låta ägget ligga framme. Sen lägger vi in den i frysen. Sen säljer vi den. Vi är lika med Jag.
Och jag säljer den. Till dig. Du äter den. Du blir dålig. Jag skrattar. Du gör inte det. -----> Begagnade ägg är inte bra, det är anus!
9 och 10. Listor.
Eftersom jag håller på att hungra ihjäl så skippar jag att skriva sönder tangentbordet, sen sparar jag hjärnceller också. Så ja, jag kortar ner listan och lägger in det sista som man inte kan köpa begagnat. Nämligen en lista. Jag menar, vem fan lyssnar på vad som listades för 10 år sedan? I guds övergödda rövhålsdel Stureplan så är det 10 listor i veckan, den ena mer Sci-Fi än den förra. Så dom köper inte begagnade listor. Inte du heller.. För du checkar min lista, till punkt och pricka.
Så jag avslutar denna lista med att göra som alla kändisar gör, hälsar till mamma. Utan henne hade jag aldrig kunnat färdigställa denna lista. Utan min mamma hade jag inte varit här i dag. Bla bla bla..
Huriga sommiga helstiga..
När jag stod där så funderade jag på livets alla svåra val och frågor som just jag har tagit och fått. Och jag är inte den som är den, jag är han som gillar det!
Det är ju inne med listor, allra helst om man vistas i och på guds övergödda rövhålsställe..
Nämligen Stureplan.
Listan gör människan och inte tvärtom som det borde vara. Huh?
Här är min lista. En bra lista för övrigt, där får vi lite fakta på saker vi absolut inte vill köpa begagnat.
1. Sommardäck.
Hey, måste ju börja nånstans va? Och börjar vi kalkylera så kör 90% med dåliga vinterdäck. Och det tar dom igen på sommaren då dom ska köpa sommardäck men råkar inte ha råd med detta för dom körde med dåliga vinterdäck. Denna mätning gjorde jag själv och där var det 90% av 100% på papperet.
2. Underkläder.
Folk som köper dyra kläder går oftast med begagnade underkläder på sig. Orsaken är ju självklar och man behöver inte läsa mellan raderna. Så ser du en kille med ett par dyra jeans + en rosa lacoste piké så har han garanterat otvättade och begagnade underkläder på sig. Undvik hans felsteg i livet och köp ett par nya kalsonger innan du köper jeansen. Är du tjej.. Så köp en kjol med hårnät för samma pris.
3. Toalettpapper.
Behöver jag förklara mig? Ja, jag misstänkte det..
Är man atletisk av sig och sportar minst en gång om dagen så bajsar man i regel 2 gånger innan lunch. Och vad torkar vi oss med? Med händerna. Och ett papper invikt där mellan slickepott och lillavinke vire. Inte så fräscht att ha ett begagnat skithuspapper i handen + ditt eget så dära precis innan lunchen va?
4. Sängkläder.
Du har en säng va? Kanske 3? Du bäddar rent när du börjar får rivsår på ryggen och kinden? Tvättar du eller köper du begagnat? Skulle tro det va. Begagnat är billigare! Men tänk gärna efter före lite kort innan du tänkte till där, för i regel (oftast tumregeln) så är det arbetslösa ungkarlar mellan 112 och 245 kg som säljer sina sängkläder till lägstbjudande på tradera. Tumregeln på en sån kille kan vara att inte orka tvätta händerna efter att ha skakat tupp i 2,5 minut. (i sängen med laptopen på magen) Och lägger vi ihop både det ena och det andra så blir det en rolig överraskning när du ska lägga dig ner och sova... In his seamen!!!
5. Laptops.
Hmm.. Se Punkt 4, 2 rader innan slutet.
6. Hundar.
Ja visst kan det vara behagligt att skaffa en upplärd hund som inte behöver lära sig att gå på lådan första 3 månaderna i livet för att sedan lära sig att inte tugga sönder allt i huset och för att avslutningsvis lära sig att inte tugga sönder far och morföräldrar. Men vad fan hette hunden innan? Bison? Uffe? Hund? Fisk?
Man vill ju, som med allt man äger, komma på ett egetpåhittat namn som bara du tycker är fränt och som passar hur jävla bra som helst till just den saken, hund i det här fallet. Fastän hunden inte förstår vad den heter utan bara reagear på hastigheten i tilltalsordet (svängningarna i sekundrarna, ni vet Hz?)
7. CD-Skivor.
Jaha, är det nån överhuvud taget som köper CD skivor idag? Ja det finns det. Oftast skivor som "inte finns att få tag på" men dom råkade hitta ett exemplar som det gick att få tag på. Repig som fan, bästa låten som råkar hamna mot slutet hackar hela tiden. Kul liv?
8. Ägg.
Hönor lägger ägg. Vi plockar hönan och trampar på ägget (om vi är efterblivna) Men om vi är smarta så plockar vi ägget och trampar på hönan. Sen kokar vi ägget. Eller kanske inte alls? Sen får vi den smarta idén att låta ägget ligga framme. Sen lägger vi in den i frysen. Sen säljer vi den. Vi är lika med Jag.
Och jag säljer den. Till dig. Du äter den. Du blir dålig. Jag skrattar. Du gör inte det. -----> Begagnade ägg är inte bra, det är anus!
9 och 10. Listor.
Eftersom jag håller på att hungra ihjäl så skippar jag att skriva sönder tangentbordet, sen sparar jag hjärnceller också. Så ja, jag kortar ner listan och lägger in det sista som man inte kan köpa begagnat. Nämligen en lista. Jag menar, vem fan lyssnar på vad som listades för 10 år sedan? I guds övergödda rövhålsdel Stureplan så är det 10 listor i veckan, den ena mer Sci-Fi än den förra. Så dom köper inte begagnade listor. Inte du heller.. För du checkar min lista, till punkt och pricka.
Så jag avslutar denna lista med att göra som alla kändisar gör, hälsar till mamma. Utan henne hade jag aldrig kunnat färdigställa denna lista. Utan min mamma hade jag inte varit här i dag. Bla bla bla..
Army slaptop
En sån hära portabel arbetsstation skulle inte sitta helt fel. Schweisisk armédator även kallad!
Brittanniieens Pätrålleöm
En satirisk sketch av ett humorgäng angående BPs "lilla" olycka i Mexicanska Golfen.
BP står alltså för British petroleum.
Tur att Kevin Kostner finns! (en liten fotnot alltså, en fot på noten)
Throw ya handz fifan!
En utav de bättrigare låtringarna på ett tagus. Lite såhära soft och hårt, precis som det ska vara!
Eat da poo poo!
Alla vet vad propaganda är för något va? Här är ett exempel på.. bra eller dålig propaganda, ni får själv välja.
Mjohodå!
Mychet pra cover på Stair Wash punkt punkt punkt
Dickidick
Vissa reklamsnuttar kan man inte leva utan. Det här är en sån reklamsnutt!
Coolio got poolio
Här ska ni få en låtjävel som väcker minnen.
Bra minnen. Och en del hemska kanske?
"Jag ser dig när du kommer dit, om du nånsin kommer dit!"
Handlar om mig när jag ska springa milen i lumpen, kommer aldrig i mål. Huga, tragiska minnen!
Farliga trafikanter
Nära döden, det är vi varje dag!
Alla som sätter sig i en bil riskerar att krocka eller köra på någon. Det är ju bevisat.. Större risk att krocka med en bil än att störa med ett flygplan. Men varför är det så?
Alla feminister och skelögda miljöpartister som inte kör bil har ju satt statistiken att alla män som nyligen har tagit körkort, och är 18 år, står för 80% av alla olyckor. Fiiiiina siffror om man är troende.
Ateist då?
Mja det är ju så att män orsakar de flesta olyckor i trafiken. Men det finns grundande orsaker som ingen tar hänsyn till!
En vanlig Svensson tar ju bilen till jobbet och har planerat att det tar 25 minuter att åka denna strecka. Exakt 25 minuter och då kör dom lagligt. Men 9 fall av 10 så råkar pensionärs Agda eller Rune vara ute och motionera sin 1,2 liters Renault eller Micra. Och ska man motionera så kan man inte köra för fort. Är den tillåtna hastigheten 70 kör dom såklart 53.
Lååååånga köer bakom dem. Varför är det så?
Ja det är bara så. Dom har inte bråttom. Men dom som ska på jobbet och har inte råd att komma försent då? Eller ska på nåt viktigt möte? Hem och pissa? Missa ett bra tv-program kanske?
Det går inte, man måste köra om. Och då är olyckan framme.
Sen har vi några fler faktorer som orsakar mycket sveda och värk. Nämligen tjejer/kvinnor/damer/kärringar med solglasögon och en nyvaxad bil.
Deras ego är större än oljeutsläppet i Mexikanska golfen.
Så istället för att tänka safety first tänker dom på ingenting. Stooora solglasögon, dom ser verkligen ut som en fluga när dom kommer åkande. Och ligger dom bakom en i bilkön så går det inte att undgå dem.. För dom ligger ca 30 cm bakom oavsett hastighet och väglag.
Som idag och igår. Platsen var Birsta City. Jag kom åkande, hade en kärringjävel bakom mig med stora solglasögon och en nyvaxad bil. Låg klistrad i arslet på mig och trots mina inbromsningar vägrade hon att öka avståndet.
Jag ville bara stanna bilen, kliva ur bilen, gå till bilen bakom och sparka på fronten på bilen. PANG, krockkudden rätt i ansiktet på kärringen.
Och idag, samma plats fast några hundra meter nordväst. Närmare bestämt utanför Rusta. Jag hade handlat klart, gått ut ur butiken och jag började gå mot min bil. Då kom det en (vad tror ni?) en tant (40 år) i en nyvaxad VW Bora, full fart förbi mig. Sen bromsade hon, la i backen och började backa. Hon hade nämligen sett en parkering 2 meter ifrån ingången så hon tog nu sats så ingen annan skulle hinna före henne.
Men jag råkade gå bakom. MEN INTE FAN SÅG HON MIG!!!!!
Tre atletiska och snabba kliv för att undgå en höftoperation på Umeå Universitetssjukhus. Men inte fan såg hon mig trots att jag gestikulerade! Och jag är stor och lång, omöjligt att missa när jag flaxar med min kropp.. Ungefär som ett vindkraftverk i storlek.
Men hon parkerade, kollade sig i spegeln, gick ur bilen, låste och gick sedan med rak rygg in mot Rusta.
18-åringar med moppemush, tjejer/kärringar med stora solglasögon och gubbar med gråstarr har en gemensam nämnare.
Livsfarlig i trafiken, bryr sig inte om andra och använder bara backspegeln för att fixa till frisyren/utseendet.
Det blev 3 gemensamma nämnare..
Alla som sätter sig i en bil riskerar att krocka eller köra på någon. Det är ju bevisat.. Större risk att krocka med en bil än att störa med ett flygplan. Men varför är det så?
Alla feminister och skelögda miljöpartister som inte kör bil har ju satt statistiken att alla män som nyligen har tagit körkort, och är 18 år, står för 80% av alla olyckor. Fiiiiina siffror om man är troende.
Ateist då?
Mja det är ju så att män orsakar de flesta olyckor i trafiken. Men det finns grundande orsaker som ingen tar hänsyn till!
En vanlig Svensson tar ju bilen till jobbet och har planerat att det tar 25 minuter att åka denna strecka. Exakt 25 minuter och då kör dom lagligt. Men 9 fall av 10 så råkar pensionärs Agda eller Rune vara ute och motionera sin 1,2 liters Renault eller Micra. Och ska man motionera så kan man inte köra för fort. Är den tillåtna hastigheten 70 kör dom såklart 53.
Lååååånga köer bakom dem. Varför är det så?
Ja det är bara så. Dom har inte bråttom. Men dom som ska på jobbet och har inte råd att komma försent då? Eller ska på nåt viktigt möte? Hem och pissa? Missa ett bra tv-program kanske?
Det går inte, man måste köra om. Och då är olyckan framme.
Sen har vi några fler faktorer som orsakar mycket sveda och värk. Nämligen tjejer/kvinnor/damer/kärringar med solglasögon och en nyvaxad bil.
Deras ego är större än oljeutsläppet i Mexikanska golfen.
Så istället för att tänka safety first tänker dom på ingenting. Stooora solglasögon, dom ser verkligen ut som en fluga när dom kommer åkande. Och ligger dom bakom en i bilkön så går det inte att undgå dem.. För dom ligger ca 30 cm bakom oavsett hastighet och väglag.
Som idag och igår. Platsen var Birsta City. Jag kom åkande, hade en kärringjävel bakom mig med stora solglasögon och en nyvaxad bil. Låg klistrad i arslet på mig och trots mina inbromsningar vägrade hon att öka avståndet.
Jag ville bara stanna bilen, kliva ur bilen, gå till bilen bakom och sparka på fronten på bilen. PANG, krockkudden rätt i ansiktet på kärringen.
Och idag, samma plats fast några hundra meter nordväst. Närmare bestämt utanför Rusta. Jag hade handlat klart, gått ut ur butiken och jag började gå mot min bil. Då kom det en (vad tror ni?) en tant (40 år) i en nyvaxad VW Bora, full fart förbi mig. Sen bromsade hon, la i backen och började backa. Hon hade nämligen sett en parkering 2 meter ifrån ingången så hon tog nu sats så ingen annan skulle hinna före henne.
Men jag råkade gå bakom. MEN INTE FAN SÅG HON MIG!!!!!
Tre atletiska och snabba kliv för att undgå en höftoperation på Umeå Universitetssjukhus. Men inte fan såg hon mig trots att jag gestikulerade! Och jag är stor och lång, omöjligt att missa när jag flaxar med min kropp.. Ungefär som ett vindkraftverk i storlek.
Men hon parkerade, kollade sig i spegeln, gick ur bilen, låste och gick sedan med rak rygg in mot Rusta.
18-åringar med moppemush, tjejer/kärringar med stora solglasögon och gubbar med gråstarr har en gemensam nämnare.
Livsfarlig i trafiken, bryr sig inte om andra och använder bara backspegeln för att fixa till frisyren/utseendet.
Det blev 3 gemensamma nämnare..
Lejgå
Laserskrivare? Nein nein nein nein, ich haben einen LEGO geschkriveren!
Kött fifan!
Peek a boo!
Jag är ingen duktig dansare, vägrar nästintill att dansa. Bara när jag har fått in så mycket alkohol innanför västen så jag knappt kan stänga västjäveln, då kan jag dansa. Men inte snyggt!
Och tidningen läser jag sällan.. Ytterst sällan. Mest på internet men högst en gång i veckan. Så om nånting har hänt i trapphuset exempel ett seriemord eller att ett flygplan har kraschat in i hissen så missar jag det.
Men att tänka logiskt är jag duktig på.. Så om jag hade fått bestämma i ärendet som komma skall så skulle jag sätta ut sånna hära soffor överallt, bara för att få tag på dem.
Jag är ingen duktig dansare, vägrar nästintill att dansa. Bara när jag har fått in så mycket alkohol innanför västen så jag knappt kan stänga västjäveln, då kan jag dansa. Men inte snyggt!
Och tidningen läser jag sällan.. Ytterst sällan. Mest på internet men högst en gång i veckan. Så om nånting har hänt i trapphuset exempel ett seriemord eller att ett flygplan har kraschat in i hissen så missar jag det.
Men att tänka logiskt är jag duktig på.. Så om jag hade fått bestämma i ärendet som komma skall så skulle jag sätta ut sånna hära soffor överallt, bara för att få tag på dem.
Ja alltså..
Jag dansar inte --> Alla som inte dansar är våldtäktsmän. Och detta publicerades i och på tidningen ---> Jag tänkte ställa mig bakom den dära soffan nästa gång jag ska ut.
Men om vi (jag) ska sammanfatta detta lite kort men ändå långt.
Alla som står bakom soffor är våldtäktsmän. Även hundar och mormödrar.
Jag dansar inte --> Alla som inte dansar är våldtäktsmän. Och detta publicerades i och på tidningen ---> Jag tänkte ställa mig bakom den dära soffan nästa gång jag ska ut.
Men om vi (jag) ska sammanfatta detta lite kort men ändå långt.
Alla som står bakom soffor är våldtäktsmän. Även hundar och mormödrar.
Maaat ellur?
Vad blir det för mat?
Har i åtskilliga dagar haft problem med just den dära maten, det verkar som att bara finns 4-5 maträtter att fixa iordning.. När jag kommer till jobbet så är det första jag tänker på; vad fan ska jag äta ikväll?
En varmkorv i ett varmt bröd, NJAAAA!
Ett paket korv och korvbröd senare är jag fortfarande inte mätt. Och det var en dyr korv, ett helt paket helt i onödan. Sen är det bara tjockisar som äter korv har jag hört och fått reda på.
Bara slaggämnen och diverse skit som blir till korv.
Nom nom nom eller?
Men jag löser oftast de flesta problem själv (oftast mina egna) så idag behövde jag bara sitta vid datorn och vipps kom det en kebabrulle hemskickad efter ca 20 minuter.
Å hur fan gjorde jag dårå?
Beställade jagade dennade?
Naaej, jag satt på fejsfuck och unyttjade bara diverse chattfunktioner och helt plötsligt stod min syrra där med bilen, utanför min parkering, med en chebabrolle med tillhörande läskeblask.
Nödlösningar är väldigt bra lösningar, 9 av 10 är bra.
Men igår då? Då käkade jag inte förrän klockan sent.. Höll på att fixa meinen automobil tillklockan slog halv schuu, efter det var det träning från klockan schuuu och efter klockan chugotvå smaskade jag i mig den dära MaxMenynMedTillHörandeSmältOst.
Den var goud! :)
Och idag chebab..
I morgon, ja vadå för något?
Pittsa, hamburgarg eller taj-mat?
Nä det får bli hemkokta köttbullar med färdigfrästa spaghettipinnar.
Det spikar vi här och nu och målet är att så många som möjligt peppar mig till att äta skiten också. Det dubbelspikar vi NU.
Har i åtskilliga dagar haft problem med just den dära maten, det verkar som att bara finns 4-5 maträtter att fixa iordning.. När jag kommer till jobbet så är det första jag tänker på; vad fan ska jag äta ikväll?
En varmkorv i ett varmt bröd, NJAAAA!
Ett paket korv och korvbröd senare är jag fortfarande inte mätt. Och det var en dyr korv, ett helt paket helt i onödan. Sen är det bara tjockisar som äter korv har jag hört och fått reda på.
Bara slaggämnen och diverse skit som blir till korv.
Nom nom nom eller?
Men jag löser oftast de flesta problem själv (oftast mina egna) så idag behövde jag bara sitta vid datorn och vipps kom det en kebabrulle hemskickad efter ca 20 minuter.
Å hur fan gjorde jag dårå?
Beställade jagade dennade?
Naaej, jag satt på fejsfuck och unyttjade bara diverse chattfunktioner och helt plötsligt stod min syrra där med bilen, utanför min parkering, med en chebabrolle med tillhörande läskeblask.
Nödlösningar är väldigt bra lösningar, 9 av 10 är bra.
Men igår då? Då käkade jag inte förrän klockan sent.. Höll på att fixa meinen automobil tillklockan slog halv schuu, efter det var det träning från klockan schuuu och efter klockan chugotvå smaskade jag i mig den dära MaxMenynMedTillHörandeSmältOst.
Den var goud! :)
Och idag chebab..
I morgon, ja vadå för något?
Pittsa, hamburgarg eller taj-mat?
Nä det får bli hemkokta köttbullar med färdigfrästa spaghettipinnar.
Det spikar vi här och nu och målet är att så många som möjligt peppar mig till att äta skiten också. Det dubbelspikar vi NU.
