Pettsony

"Whats your name? -Stäeve" *Citat citerar cirka cysta Cetera ceasar bla bla bla*
What about that beer there i saw you drinking comming out the driveway? -Ohoåe MÄeen!
Ohh, maybe i´ll come down. Or maybe i wont! Maybe i come down.. Maybe i wont!

COEM`n GET MEAY!"

Det här talet har jag inför varje träning, varje tävling, varje match, varje dag på fikarasten, varje gång jag står i kön på ICA, varje gång jag ska beställa hemkörning på biteline, vareviga gång jag möter nån jag känner på stan, varje gång nån börjar käfta med mig, varje gång jag mår som en inlagd gurka!

Ja hallå, ad/hd i läpparna kanske? Så fort jag försöker prata snabbt spottar jag bara. Eller stammar.. Eller säger någonting helt osammanhängande (ungefär som när man är nyvaken och svarar i telefonen, när chefen ringer)

Tuggade jag på nitroglycerin i morse?

Nä jag var på tandläkarbesök. Fast det är ju samma sak! Jäkla folkslag dom dära tandlåtsasläkarna.. Sadister är vad dom är! Hur som helst, jag börjar denna historia nu.

Det var en torsdag (igår) och jag stod i mitt lilla kök och tillverkade mat för invärtes bruk. Då ringde mobilhelvetet och det var ett nummer jag inte alls kände igen (skyddat) så jag gjorde som jag alltid gjorde när sådana nummer ringde..

Jag svarade!

Var tydligen 1,5 år sedan jag lämnade in tandraderna på lagning så nu var det dags för en oral undersökning. Fanns ett återbud idag, tidigt som fan.. Typ halv åtta! Hemsk tid att kliva upp på! :( Men jag sa ja, infinner mig vattenkammad och solblekt 07.25 med en ordentlig erektion! Eller nåt..

07.33 kom en sån dära syster in och hämtade mig. Hon kastade ett lasso efter mig och drog in mig till avrättningsbåset. Hon tog på sig slaktmasken, drog på sig de långa blåa handskarna sen sa hon "-Det här kommer inte göra ont.. För mig"

Sen började tortyren..

Skrap skrap med den dära tandpetarmojängen, runt runt runt i hela min stora käft. "Fan vad det INTE gör ont tänkte jag, kanske har skött tänderna fint denna gång!?" Men sen sa tantjäveln "Ja nu ska jag skrapa lite runt tandköttet..." Jaha, då kanske det gör lite ont va?

Ja men tänk er själva, att sitta fastbunden med startkablar fastsatta på bröstvårtorna samt fötterna i ett ljummet fotbad. Det är ju rätt så nice. Men inte när en skelögd tandläkare står ovanför med en slagborr och stirrar argsint ner på en. "Skrapa lite" sa hon.. Jag trodde nästan hon letade efter guld eller kol i något berg för hon var inte varsam. Jag har sett stubb-brytare med spett som är försiktigare!

Sen när hon säger att hon ska suga ur, tänker jag saliv, då menar hon blod. Men en sak som jag har lärt mig själv samt nån annan är att INTE ge henne känslan att ha kontroll. Varje gång hon kör in sylen igenom tandroten så grimaserar jag inte eller. Inte heller kniper jag händerna.. För jag har gjort det när jag blev utnyttjad med en sån dära borr för 3 år sen. Varje gång jag grimaserade stönade tandläkaren till och höll på att slinta med borren!

Inte ge dem det, neverever in my life!

Efter ca 40 minuter var allt klart, då hade hon gjort en TOTAL renovering, dock ingen borrning, för hål var det inte i mina tänder. Och när hon sa att jag skulle skölja ur munnen fick jag uppleva något som jag inte ännu har upplevt.. BARA blod, inget saliv.

Enda tanken jag hade när jag var klar var att tänderna skulle sitta kvar samt vara någorlunda vita. Och det var dom.. Tack och lov för det!

Mycket smart uppfinning, bör finnas på varje McDonalds i Hudiksvall!

Vet inte vad jag såg eller när jag så det.. Samt varför jag såg det?

Handlade hur jävla som helst om konstiga dödsorsaker. Och naturlich så var det ett amerikansktproducerat program, så "roliga" citat från berättarrösten var ett totalt faktum.. Samt skitjobbigt!

Men hur som helst, jag såg en hel del märkliga saker i det programet.

Kanske ska ta och berätta några? Ur my point of view som man brukar säga. Och så säger man! :O Hur som helst, en lustig (av så många) orsaker var sexrelaterat.

Ett japanskt nygift par hade i schuu hela långa jävla år försökt få till det men hade aldrig lyckats för båda kände sig olustiga och obekväma. Till sist försökte dom (efter 24145 försök, typ) och drack lite champagne innan. Och som alla vet så är champagne viagra för tjejer, så hon blev het lite här och där! Men inte lika het som killen, han blev förjävla het!!

Och om du inte har varit ifrån sex längre än 14 timmar (och du är kille) så vet du ingenting. Men har du varit borta väldigt länge (15 timmar) så är det som att börja om från början. Hjärtrytm, nerver, kondition.. ALLT!

Men sju år?

Sju år.. Båda dog av en hjärtattack! Kanske när det var dags att.. Ja, avsluta samlaget? Båda upplevde klimax på den högsta nivån, klart bästa avslutet på ett trevligt förhållande. Eller nåt?

Sen hade vi en till, lite halväcklig men ack så möjlig även för många andra som inte riktigt tänker klart.

Kön?

Tjej.

Land?

USA.

Kroppshydda?

FET!

Hon var en av de få som ville gå ner i vikt (humår humår) och hon hade testat allt. Allt förutom att skala av fettet med en potatisskalare. Men det var inte det hon gjorde för att dö. Nej nej nej, hon var extremare.

Hon beställde bandmask från internet, svalde larven (som då var ca 7-13mm lång) och sedan lät hon masken göra jobbet. Hon blev smal, smalare och smaligast. Hon njöt av att kolla sig själv i spegeln! Ja men visst fan är det ett bra sätt att gå ner i vikt på, maskhelvetet äter upp all mat som bara ligger och jäser som en nyäten orm.

Det enda den fd feta människan inte tänkte på att när en bandmask börjat äta, och äter gör den hela tiden, så växer den också. Shuu där igen då, fast meter. Nu hade hon alltså en sju meter lång bandmask i tarmsystemet som åt upp all näring i hennes mage.

Efter några månader/halvår typ började hon må dåligt och blev blekare och blekare (såg ut som Edward i Twillight = brrr) och helt plötsligt så dog hon, helt utmattad och smal som en.. modell?

Av vilken jävla orsak då kanske ni skriker nu?

Skrik inte, det gör ont i öronen. Hörseln är viktig, lika så synen. Skrik alltså ingen i ögonen!

Ja, nog om det..

Hennes lilla husdjur invärtes hade ätit upp all mat hade sedan lagt egna larver. När dessa larver inte fick någon mat så började dom käka sig ur magsäcken och ut i kroppen. De började livnära sig på lever, njurar, hjärta, muskler.. Allt som man behöver för att leva!

Så tänk på det ifall ni får nån akut fixidé att käka magsjukebakterier eller svälja talgoxar för att gå ner i vikt. INTE bra, man kan bli polisanmäld för det, talgoxar är fridlysta djur. Sen kan man dö, men det skiter man väl i?

Take care now, bye bye then!

Ricky Gervais skämtar duktigt med de amerikanska skådespelarna. Bra med Charlie Cheen och scientolisten Tom Cruise. Humåur is broååd!

Hur kan det komma sig att varje gång man är sjuk så passar alla på att ringa och störa?

Denna gång var det inga nära och kära, utan helt okända människor som exempelvis försäljare, folk som ska köpa saker, folk som vill att jag ska utföra vissa tjänster (ej sexuella denna gång) och sen, inte helt ovanligt det heller nu för tiden, folk som ringer och frågar om jag vill ha ett jobb.

Otrevligt folk det dära..

Men det är jävligt roligt att få ett jobb, så länge man tjänar mycket pengar och man ska ha mycket att göra på väldigt lite tid. Men sånna jobb finns inte (om man inte är lyxprostituerad då)

Så nä, jag får fortsätta dagdrömma några timmar till, kanske till och med veckor? Yeah män så är det.

Nu ska jag krypa ner under soffan och ha en fortsatt trång och svettig måndag. Kram och smek på er allehopans!

Jadu jävelberg & CO!

Har varit och städat hela jävla klubbhelvetet ikväll. Fifan vad jag och resten av med-lem-marnarna svettades. Delss för att jag har varit sjuk och delss för att resten har dålig kondis! :)





stor lokal á 10 pers tog 3 timmar.. Inklusive dust off dust on!

Vad hände efter det då?

JO!?

Vi stack och plaskade på himlabadet o hela 20 minuter (missberäkning på öppetiderna) sen mat och spa i 2 timmar. Jaaa.... Efter det satt vi och drack öl samt umgicks i några timmar (typ 2 timmar) sen stack vi på avenyn och lät ölen samt spriten beblanda oss med våra egentliga identiteter.. Dvs fyllon!! :O

Efter det gick vi till Memento, drack oss på tok för fulla, förflyttade oss till ett bord där vi lurade stackars människor hur bra våran sport var sen stack vi hem. Vanlig propaganda á Goebbels. Nu sitter jag här hemma, helt ensam och förjävla hungrig för mitt eget samt grannens bästa så jag funderar skarpt på att bajsa sönder min låtsasgrannes låtsashundar bara för sakens skull..

Kul det, skål då, brare HEJ!

Rätt så ok för att inte sitta och skriva så mycket som jag brukade göra. Sen att jag har reumatism i nio av tolv fingrar gör inte saken sämre utan snarare lite bättrigare och snabbligare. Hörde jag schkål?

PS Tryck på bildhelvetet om du vill göra testet du med för satan DS

"Vad har du på dig? Ser ut som Lars OhlyyY" Skönt skratt 04:12 btw.

Och ja.. Lagomt stel stämning. Både åt höger och vänster för den delen! Dryga borgarfjantar och hjärndöda sossar i en enda stor geggig röra. Kul liv!

Jo jag var ju upp till moder och fader i helgen och skottade snö. När jag ändå var där testade jag lite snowmobiledriving. En ski-doo safari, modell gul med krossad huv. Ja det var som att köra en ubåt! Och eftersom någon hade klippt av kammarna på mattan så var framkomligheten i djupsnön lika med Kursk.

Ingen ansiktsmask, ingen hjälm utan raw idiotisk nakenhet ovan hals och nedanför mössa.

Jag testade även att köra lite som Chris Burandt (i klippet ovan) men det gick inte så jävla bra. Stackars skoter, jag slet så styret nästan lossnade när jag skulle åka lite halvbrett över de vita snödynorna. Och eftersom huven var krossad så var det mer snö runt motor och krök så det bara small och smattrade när väta kom på något hett ställe eller där tändstiften ska sitta.

Men kul var det, funderar skarpt på att sno någons skoter och testa igen!

Det här känner jag igen.. Har nämligen en fader som är extrem skicklig på att prata om ingenting som har nånting med nåt att göra. Kan vara som så att man pratar om nånting allvarligt, sen "skuttar" han över till.. Ja, nånting!?

Ett superjetset på gymet ger välsmak i armhålorna!

Jag vet inte, men 2011 börjar faktiskt lite knepigt. Svårt att sova, tuggar skosulor och är allmänt stark. Allt är som det ska vara men jag trodde det skulle vara en nystart med ett nytt år!? Hur som helst, jag DJ Ymmade idag. Det är en nystart på 2011 iaf, att försöka göra sig större och starkare med hjälp av skit-tunga vikter.

Började lite försiktigt med tanke på mina diverse skador i axlar och knän. Men efter jag har stärkt leder och senor ska det jävlar anamma bli träna av! Har till och med skaffat Masaiskor, sånna som förstärker muskulaturen kring fötter, knän och förbättrar rygghållningen.

Ett steg åt rätt riktning! :-)

Om jag nu ska fortsäta med vad jag har gjort idag så kan beskriva följande saker lite närmare.. Efter gym blev det mat. Råkade ha en gammal entrecôte liggandes i kylen som jag råkade glömma steka häromdagen. Kastade den hårt i stekplattan och sedan lät jag värmen göra jobbet i hopp och tron om att inget dåligt ska hända med varken mig eller stekpannan.

Ett kilo entrékåt med stekta potatisansikten senare dog jag av i soffan. Vaknade när filmen jag hade slagit på hade tagit slut. Och slut var jag, och magen började knorra som en griskulting när juletiderna närmar sig.. Vette fan om magen kommer agera DeVilbiss (lackspruta) eller om jag bara känner efter lite för mycket?

Diiiiireckt efter jag har skrivit det hära ska jag tillverka någonting som jag kan gnaga på i min ensamhet samt hundlåda tills natten kryper in i sovrummet. Då är det dags att sätta sig vid datorn igen tills ögonen hänger lite sådära snett i ansiktet. Jag kommer att dö av utmattning helt enkelt!

Jäjä nu klagar jag igen, skit samma och skitsamma.

Hejdååååå gott fålk

Ja det hära med 2012 och apocalypsen etc etc verkar ju vara något som har kommit och gått genom åren. 2012 "tidigare" dvs sekter som gömde eller offrade sig för dom trodde domedagen var här, olika tidpunkter i flera tusen år. Men när denna tant pratar så går det en liten rysning genom kroppen.

Fast en sak som jag undrar lite över.. Är hur fan kan Mayaindianerna säga att 2012 e.kr så kommer domedagen att inträffa. Är det vi som använder samma kalender och tid som indianerna eller kör vi from det datumet jeezoz föddes och framåt? Vilket år är vad?

 

Jag menar... Tidpunkter och händelser har ju faktiskt blivit lite större och märkligare genom tiderna. (*host* filmen 300, Troja, Sparta *host*)

Lite spartansk stil över denna fighter. Inge Peek-a-boo här inte! Sen kör han hoppstilen, dvs kullerbytta med spark, ryggläge á kellogs cornflakes med inslag av mongolidus abnormus i hela hjärnverksamheten!

Vi tar väl en sån hära låtjävel innan jag klär av mig naken och våldtar soffan. Helt vanliga kvällsrutiner, no harm done som vi brukar säga i mina umgängeskretsar. Hiihiihiii

Första passet på gymet i år är avklarat. Såg ut ungefär som såhära ovanför!

Jag mår bra idag för jag drack alkoholfri sprit igår.

Fast hmmm.. Tequilashotsen var fan inte nyttiga. Inte heller cham-pang-nen heller. Ölen var fan inte kaloribefriad och den dära jävla låghalta kaptenhelvetet var en riktig sjärtrövare.

Badtunna och minusgrader är inte en bra kombination. Allrahelst om man tillsätter sprit (typ alkoholfri) samt nyårsafton.

Trots allt detta undvek min kropp ett totalt haveri, vaknade nykter men stelfrusen och helt fri från nikotinberoende.

Ett bra nyår, lugnt och stillsamt, som det ska vara!

Grodiga fortsättningar och må tvåtusenjävlaelva bli ett förjävla bra år!

Tchüss und smosk!